Veg@'s Lðï®

EEEEEE… Andiamo!

Un altro anno è passato, ripensiamo alla nostra vita, alle nostre cose… bla bla bla bla… che palle… Ma perché ogni volta diciamo le stesse parole? Forse perché, in fondo, noi siamo sempre gli stessi e difficilmente cambieremo… ci illudiamo di farlo, costruendoci una visione idilliaca ed utopistica della vita… eh? Parole troppo pallose? È vero, avete ragione…. Parliamo di cose più interessanti…

Come qualcuno di voi sa, grazie alla “professione” che faccio, ogni Capodanno, Natale ed altre feste comandate, invece di avere la possibilità di fare brutto con i miei amici, lavoro… Ebbene si… quindi mi sono chiesto: se non posso fare fezza io… perché allora non tramuto le mie serate in fezza? Dopo un accurata analisi durata all’incirca due secondi, mi sono preposto di fare così: Ogni veglione… fezza per almeno sei ore di fila.

Mi spiego meglio: quest’anno mi è toccato un veglione ad un agriturismo di Camigliatello (CS). I miei conterranei, conoscono il tipo di pubblico che un tale locale può avere… trattasi di gente tutta d’un pezzo, che difficilmente si fa trasportare dall’euforia… Questa gente per me incarna una continua sfida… ed io amo le sfide… soprattutto quando le vinco io.

Andiamo con ordine: Vado la mattina a montare la strumentazione, e visto che mi dovevo esibire in una stanza creata appositamente per il veglione, chiedo al proprietario l’autorizzazione a fare delle piccole modifiche… per quanto riguarda l’audio, installo le mie casse da 700 W e le collego a pioggia ad altre casse da 200 W che dispongo direttamente nella sala da pranzo… quindi già mentre mangiavano potevano ascoltare quello che volevo io… Poi, per finire… smonto tutte le lampadine a basso consumo del posto dove stavo e le sostituisco con faretti colorati, e come se non bastasse, aggiungo una centralina di luci ad attivazione musicale più una di quelle palle che rifrangono la luce… per finire… smoke machine (la macchina del fumo), per far si che gli invitati ballassero nella nebbia.

Detto questo, dopo la grande abbuffata, la serata viene in mano mia. Comincio a gestirla già dal momento degli spari… esco fuori con il microfono senza fili e comincio a fare la telecronaca in diretta di quello che succedeva (e tutto l’agriturismo poteva sentirla grazie all’impianto in filodiffusione), così comincia il primo sclero… Commentavo una buffa signora avvolta in pelliccia che sparava un fumogeno, un sosia di Gattuso impegnato nella manomissione di una batteria da 100 colpi, i bambini scassaminchia che rompevano gli zibenei con i frugoletti e soprattutto una strafiga pazzesca che ogni tre secondi veniva da me e parlando del suo cappuccio del giubbino (che le cadeva sempre davanti mentre sparava il tubo con le palline infuocate) mi diceva: “Scusa Vega, Mi aiuti? Me lo metti dietro che io da sola non posso??”… e la gente rideva rideva… rideva e piangeva… mah, contenti loro…

Una volta entrati nella sala con il mio impianto tutte le persone hanno capito che da lì a poco la temperatura si sarebbe alzata, infatti dopo una mezz’ora, il termometro che era affisso sulla parete ha segnato 22°… (e fuori ce ne erano -2°)… ecco perché nessuno ha abbandonato la sala… l’escursione termica sarebbe stata troppo forte…

Grazie anche alla temperatura… cominciò la fezza: Chi era con la pelliccia si spogliò restando a giromaniche… tutte le donne per riuscire a ballare meglio si tolsero i tacchi vertiginosi che avevamo messo… gli uomini restarono in maniche di camicia con la cravatta talmente slacciata che n’altro po’ e faceva da cintura… i bambini scassaminchia giravano come strummuli nella sala (strummuli= trottole calabresi)… i vecchietti agitavano in aria i bastoni ed le ragazze facevano la lap dance con le travi in legno massello… tutti cantavano insieme a me… sia le canzoni moderne sia le canzoni degli anni ’60… che fezza…

Dopo due ore che andavamo avanti così la gente cominciava a far notare i primi squilibri mentali (era anche colpa dello spumante a gogò che la direzione aveva donato)… allora decido di mettere i cd che avevo fatto nel pomeriggio (thanks E-Mule!!!)… Fu la fine… Gente che ballava sulle sedie, gente che ballava sui tavoli, gente che faceva il trenino, gente che era talmente fusa che non capiva la differenza tra Maracaibo e la tarantella… il proprietario pazzo di gioia si mise a ballare pure lui, diventando quindi l’icona della serata… ma il clou, fu quando proprio il proprietario mettendo la sua cravatta a mò di fascia per capelli andò in cucina gridando: “Jamu, faciti n’agliu e uagliu ca stasira à ssu guagliune li fazzu nu monumentu!!” (trad. “Forza, fate un aglio ed olio che questa sera a questo ragazzo gli faccio un monumento!!”

Dopo tante peripezie, mangiammo la pasta aglio e olio (offerta dalla casa) verso le cinque della mattina… 250 persone affamate come lupi, che sembravano aver bevuto i famosi 7000 caffè tanto che erano elettrizzati… andammo avanti ancora per un po’…e quando dissi che me ne dovevo andare, mi diedero tutti una mano a smontare l’attrezzatura…

Beh, per ora l’anno è cominciato bene… speriamo continui così… a voi come è andata?

P.S.:Gigi D’Alè… tié!!!

A presto

Veg@

RAGAZZE:

Analisi fra i generi

Quando frequentavo il quinto C Linguistico nel Lucrezia della Valle, i miei amici mi ripetevano sempre che ero fortunato, perché “vivevo” in un istituto di ottocento persone che conta nei suoi registri solo qualche maschio sparuto. Infatti, la maggior parte del “popolo” della mia ex-scuola è femminile, il che, penserete voi, è una vera pacchia… mi dispiace deludervi… non lo è. Non vi nascondo che ci sono davvero delle belle figliole, che però, si presentavano davanti ai miei occhi in tante “forme” diverse, forme che aumentavano di giorno in giorno.

Le ragazze della mia scuola (e sicuramente anche della vostra), si dividevano in sette specie principali: